Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери
закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–
анци–ия… а вот и она–а–а–а…
/Про ртичий грипп/
- Мама, а что это по телевизору
показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
-*-*-*-*-*-*-*
Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предъявите документики...
[Читать далее...]
четверг, июля 13, 2006
Жизнь надо воспринимать с юмором!
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
2 комментария:
---------------------------
----------------
Кудесница была Василиса. Махнет правым
рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди
по озеру плывут, махнет еще грамм 200 -
начинаются галлюцинации посложнее...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Приходит гномик в магазин и обращается к
продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
В нашем городе половина женщин ходит в
розовых туфлях, в розовых брюках и в
розовых кофточках. Они ждут Вас, Филипп
Бедросович!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Новости./
Бангкок. Сиамские врачи соединили близнецов.
Цирк на Цветном бульваре. Здесь тигр разнял двух дерущихся дрессировщиков.
Одесса. Украинские моряки спасли тонущее российское судно от всплытия.
Иваново. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Знаете ли вы, что если золотую рыбку
положить на
сковородку, то количество желаний
увеличивается до пятидесяти.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
B банк входит потрепанный мужичонка. К
нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем eбаном
банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать e6аный вклад в этом
сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Наxyй управляющего! Мне надо сделать
e6аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд
появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл срaный миллион в e6учую
лотерею. И хочу положить
эту хуu'ву гору денег в ваш cpaный банк!
- И эта пи3да не захотела вам помочь?!
/Оптимизм/
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет
нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и
части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Реклама!/
Дедушка любит черный. Папа -
бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но
когда мы собираемся вместе, мы жрем
водку.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
В Рамалле задержан житель палестинской
автономии, пытавшийся вывезти 5 кг
героина, искуссно спрятанные в обычном
поясе со взрывчаткой.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками
птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Новости./
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Реклама/
После того как я начал пить, от меня ушла
жена, отвернулись родители и друзья. Hо я
стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга
- и ко мне вернулись все: Элвис Пресли,
покемоны...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Больница. Врач подходит к больному и
спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Настоящий хомяк в своей жизни должен
сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть..
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Про школу/
Сынишка - папе: учитель сказал, что я
совсем не знаю математики, и поставил
мне в дневник какую-то цифру.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Из отчета службы безопасности "По поводу
взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер
согласился что у него пароль "maodzedun".
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Тяжёлое детство/
Однажды, когда я был маленьким, мы с
бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом
пошёл ливень. Мне понадобилось три часа,
чтобы доесть бульон.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
/Опять реклама/
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали.
Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Мужик возвращается домой и застает свою
жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не
ожидал! Когда твоя жена была беременна,
я отвез ее на своей машине в клинику!
Затем я дал тебе денег, чтобы она
закончила учебу! Я дал в твою пользу
показания... Слушай, прекрати трахаться,
когда я с тобой разговариваю!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака
поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура,
научилась приносить тапочки...
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
-Вовочка, а где твоя сестра Леночка?
-Дааааа... Мы играли в игру кто дальше
высунется из окна"
-И что?
-Она выиграла
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Фотка с бухой девицей тут
Фотка с "мокрой" девицей тут
Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.
***
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка это набитые поролоном тряпки.
Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Весёлые клоуны после работы бухают!
Это всё, хороших вам снов
***
Новость:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.
Отправить комментарий